Sat, Jun 9th, 2012

某姑娘最近在闹情绪，用私密日志写了篇告别信似的文章在空间里，差点吓坏了我，好在看这两天的情况应该有所好转，安心了许多。转念想一下，谁没有过遇到痛苦、灾难和不如意就想到以死解脱的时候呢，我也想过哪天选择一种壮烈的方式死去，留下一篇对这世事充满控诉的遗书，可是实在没办法，由于拖延症、文笔枯竭，最重要的还是怕死贪生的原因，我一直依然不要脸地活在这个世界上，留给人们侧目相看。

晚上一边玩着三国杀一边给妈打电话，向她诉说我今天的郁闷，近三个月来我基本没有在这里住过，结果交的房租比我之前每天在这里住的钱还要多，我太不高兴了。我以后肯定不会在这里住了，正好有个朋友也要去上海，我决定和她一起去了。她听到这些好像格外来劲儿，一边不识趣地责怪我不够圆滑，定是被那老女人给宰了，一边又劝我好好看书，考个什么证什么文凭之类，将来能有个好的饭碗……我嗯嗯地不知说什么好，几分钟过去她还是这样苦口婆心地说着，我终于不耐烦地喝道，你讲完了没有啊！妈听我这反应先是一阵沉默，然后挂了电话。少顷我觉得到自己又犯了错，便打了回去，妈对不起又惹你生气了啦，妈责备说，你又在玩游戏吧，你说你这是不是「过河拆桥」，算啦，你是自由的，你看还有几个人愿意管你啊，我也不管你了，上个月在北京算命的说今年属马的有好运，就看你和你爸能不能够了，加油吧。我听着反而有些高兴又略微伤感，那好啦，看来好运应该是在下半年攒着呢，那我等着。

也许只是为了了却去年在微博上那一句「明年，去上海吧。」的心愿，我在网上漫无目的地找着上海的房子，不时还和网线那端的猪调侃，嘿，有没有想过在高考整整五年之后，我们还是依然这样苦逼。她喃喃道，还好，不算特别苦逼。其实我也应该知道，我不属于上海，上海更不属于我，但是我的任性和骄傲一直怂恿着我。

每年这个时候我都会情不自禁地在Twitter上说那么一句，「自从那年我高考考了404，我的整个人生就快被404了。」现在回看高考的题目不禁觉得当时自己才德无双，我早已不再后悔自己没有考出高分抑或是没有复读，哈，当年那位因为我发挥时常才让你得以侥幸考上清华的少年你在哪里，你一定要加油呀。

透过窗子，几乎每天都有临将毕业穿着学士服的男生女生们在校门前留念，我不敢保证毕业之后他们都能找到合适的工作、满意的待遇，但起码可以肯定他们此刻的脸上的笑容和泪水都是真实的，这算不算完成了他们的理想之一。接下来的日子会很辛苦，应聘找工作、工作赚钱、赚钱买房、买房恋爱、恋爱结婚、结婚生子……每一样都是好像迫在眉睫十万火急。

我渐渐不能理解这样的生命线意义，也不晓得要完成这些任务的途径为什么几乎少得可怜，更不明白那么多人都快过着几近相同的人生，我并不喜欢上海，并不想再去为它提高人口密度，也并不想去呼吸混凝土森林里污浊的空气，我多想住在大理，面朝着洱海，每天每夜能看到苍山的落日和满天的繁星，我很想去追寻体验那样的生活。

昨天我的薇儿在农大校园里被人拿走了，不由地再次让我心存困惑，唏嘘在利益面前每个人都显得如此卑微，即便是一个对自己毫无用处的东西都要据为己有，回想一部手机陪我走过大半个中国，期间遇到的人来自天南海北，却从未有人对它有过想法，回想自己曾捡到过一部手机当即还给了失主，自己丢了那么多东西却从未有过回音，暗自对这唯利是图的世界感到失望。转而想，到底是这世界错了，还是我错了，抑或是我把这世界想象得太过美好，没有认清楚她的样子。所以我想停下来，看看这个世界。